El dolor al romper el capullo

Llevo varias semanas con sólo 20 pesos en la bolsa y no siento que me falte nada, termino el año con el corazón muy golpeado pero llena de fortaleza. Visitar la casa de los abuelos paternos me devuelve un poco de alegría, siento como en esas paredes se asoman pedazos de mi infancia que todavía me dan tranquilidad, seguridad y gusto, los recuerdos de las gallinas saliendo de los closets volando sobre las camas después de poner un huevo, la gata sobre los pies durmiendo con mi abuela, los perros como parte de la familia siempre cuidandonos, las salidas a la milpa a cosechar, yo desgranando el maiz en el hall mientras la trampa de los pichones espera tener suerte, entrenamientos de baseball donde las piernas nos quedaban moradas de los pelotazos, (sólo así aprendimos a cachar la bola) el olor de los guisos de mi abue aún se perciben en el ambiente, y ni se diga el olor peculiar de la leche apunto de derramarse al hervir, es cuando sé el espíritu de la abuela anda rondando por esa casa de paredes altas, y el sonido de el carro de los helados me recuerda al abuelo. No terminaría de describir tantas cosas de ese lugar la base de mucho de lo que soy.

Luego vuelvo al pueblo materno dónde termino de completarme con mis gustos charros y taurinos, más recuerdos de los juegos interminables y muy creativos con los primos, cardones en los tenis y llantos de raspones, después aquí también la adolescencia y la juventud llena de parrandas, momentos de mucho gozo, experiencia y el dolor de algunos amores, como el último que me tiene desde hace un mes con una lluvia nocturna en mi almohada y que me hace pensar que ya estoy cansada, que ya quiero aprender a base de experiencias amorosas y no dolorosas, el que me hace notar que llevo 3 años con la chispa perdida que me  caracterizaba y la cual me urge regresar a mí.

Estoy en este pueblo que por alguna razón se esfuerza en volver a los tiempos de acaballo, la sensación de mis horas de lectura mientras escucho relinchar a dos caballos conocidos detras de la casa es muy placentero mientras que cantidad de pájaros y mariposas siguen llegando al jardín en éste invierno. Ahora aquí gran parte de los olores y sabores de mi infancia se repiten con la esperanza de trasmitir a mis sobrinos y a los hijos o hijas que aún no tengo; un gato me abraza con una de sus patas patas mientras escribo un pensamiento en un momento de inspiración sobre mi cama.

 El amor a todo lo que soy y he sido desde mi infancia me obligan a convertir en aforismos todos los pensamientos negativos, soy tantas y tantas cosas que aveces siento que me vuelvo nada, sé que sólo es una sensación de modestia, me conozco y hoy me descubrí otra vez muy narcisa apesar del dolor por el que paso y recordé que soy de buena madera para eso de seguir adelante, bromista aunque haya penas.

Mi sangre tolteca, española y francesa han hecho de mi una persona exquisita, pero de repente me veo como salida de un libro aún no editado o mejor aún, póstumo. El mundo que me he ido creando es asequible y deseo alcanzarlo con todo, con todo esto que soy. Cada persona que ha pasado por mi vida es un maestro, aveces cariños, aveces doloroso, no importa cual sea pues los dos han sido igual de valiosos me ayudaron a ver en mi interior cosas valiosas y cosas mezquinas que me gritan: ¡ vamos es oportunidad de liberarme, de liberarte!

Me da gusto darme cuenta que la niña que fui no se olvida de todo ese amor que recibió, todos esos recuerdos llegan a opacar recuerdos tristes de la niñez que también me han dado oportunidad de mejorarme de adulta. Empezaré el año cumpliendo 30 y lo único que puede pasar es que me vuelva más exquisita, que mi capacidad de amarme aumente y está entrada de mi blog sólo sea un epítome.

La fibra del capullo es dura, ha estado lastimando mientras trato de abrirlo, siento que raspa y aveces ha sangrado mis alas y mis sueños, pero sé que es parte del proceso, sigo rompiéndolo, a mi ritmo, a mi tiempo que es el de Dios. Lo que ya vi fue mi color y me gusta mucho, antes pensaba que me estaba tardando, que tres años ya era mucho tiempo pero ahora no pienso en eso y ya no me juzgo por eso. He decidido que lo que queda de mi vida será mejor y que también merezco el amor que yo he sabido dar, tengo mucho para entregar, amor desbordante para seguir entregando sin miedos. Esperaré con más amor a la mariposa.

Mi quinto sol

Desde niña se sintió rara, no entendía su energía chamánica, ahora sabe que debe desarrollarla, creció en una milpa, habla con la tierra y los animales. Ya vivió un proceso interno, sanando heridas e incluso liberando ideas y memorias erróneas milenarias, el encuentro con su ser produjo lágrimas dolorosas y todo comenzó a tener sentido.

Para ella ya pasó el quinto sol, la humanidad pronto regresará a sus básicos y el maíz volverá al metate.

Mariposas en invierno

Ponte plumas en la cabeza, sal sólo con un blusón tejido en el cuerpo, y así, disfrazado de atrapa sueños corre por las calles, ¡total! desde que empezaste a hablar y a expresarte han sospechado de tu locura ¡que importa!

Ve detrás de las mariposas mientras las plumas rozan el viento, ¡mira! ellas saben que sólo vivirán un día, y sin embargo son felices volando.

Nunca vi tantas mariposas en un doloroso invierno

Sirena de miel y sangre

Se le escurre miel de las manos, del cuerpo, de la boca, del ser, y se enferma por no poder procesar la miel en caricias, entregas y palabras bonitas para él. La sirena aveces cree que su miel lo empalagó. Su néctar, dulce tesoro que nadie puede aún tolerar, pues no han tenido capacidad.

Y se enferma la sirena, es demasiada miel, sólo las mariposas se posan cuando sale al jardín y los pájaros le cantan, pero no es suficiente, abrazar a un gato tampoco ya es suficiente; llorando lágrimas de ausencia y amor la miel ahora le pesa. Rechazaron otra vez su néctar y el miedo queda atrapado en el fondo de la dulzura, parece que no está pero se asoma por los ojos que son los únicos sanos de miel. El delito de los ojos es estar conectados a la mente incansable de recuerdos.

En el corazón heridas viejas supuéstamente sanadas vuelven a emanar sangre, la cual ha aprendido a procesar en perdón; recuerdos para la experiencia, llanto de liberación. Y al mismo tiempo se le escurre toda la miel que hay en ella, mezclada con la sangre de sus entrañas, confusión de amor y perdón con punzadas en el pecho, le arde el corazón, ¡cómo no va a doler si el más amado rechazo su miel!

Entonces la voz que ya antes le había advertido se vuelve a escuchar:
-Tienes que cruzar, ya lo sabes, tienes que salir de la isla, llegó el momento de vivir del otro lado con toda tu mezcla de sangre y miel.
Pero tengo miedo que al cruzar la sal lastime más las heridas de donde está brotando otra vez sangre -piensa la sirena.
-La capacidad para emanar toda esa miel que has creado estos años en la isla te protegerá, aunque no te puedo engañar, seguirá doliendo, pero en el camino, al ir cruzando, la transformaras en más fortaleza, más perdón e infinidad de amor.

Hoy su corazón enfermo por la nueva mezcla de sangre y miel, se confunde en tristeza, amor, perdón,  aceptación y tanto dolor, confusión momentánea del alma causada por la traición. Aunque sabe que al otro lado de la isla, repartiendo mejor su miel, terminará de sanar, no puede evitar el miedo.
La voz vuelve:
-Cuando alguien también lleno de miel, te encuentre sirena, no conocerás más el rechazo.

Empieza a cruzar, va llorando la sirena, el mar se llena de nostalgía, sensibilidad pletórica, miedos, corazón procesando y nuevos sueños creándose.

Ojalá pronto se empiece a rumorar que se ha visto a la sirena en el muelle, ya sin sollozos, su miel mejor refinada, nuevas sonrisas, el alma restaurada y brotándole pies firmes sin residuos de escamas.

Por qué odio los Amorosos de Sabines

Odio el poema de los amorosos, crueldad cínica en algunos humanos. Tal vez es porque me encontré ya a dos en el camino, después del primero juré no volver a encontrarme con otro, pero creo que sin ellos saberlo el diablo les ayuda.

Sabines debía saber su condición de hombre, pero trataba de hacerse el simpático aún sabiendo su propia crueldad, pues entendía que era uno de los que enamoraba para luego en el momento más hermoso que les había regalado, las olvidaba para irse a buscar otra, siempre buscar, siempre otra; forma sádica para torturar almas.

Ahora entiendo la función de las serpientes en los brazos - calor fingido, brazos fríos - Reconozco que deben de ser unos genios los amorosos, pues logran que las más centradas se les entreguen, hacen caer corazas para luego volverlas vulnerabilidad. Lastiman a las más entregadas para luego con gesto sádico mientras se están yendo, voltean a verlas recoger su alma fragmentada, casi muertas por dentro.

Por eso ellos no pueden dormir, aunque sé que no saben porque, es su conciencia que lamenta en gemidos internos sus acciones, por eso es que también escriben, para evitar la esquizofrenia, poemas, versos, pinturas y letras obsesivas pues sólo ahí no pueden engañarse. Seguro el también sádico Picasso no lograba conciliar el sueño.

Disfrutan verlas dormir en su cama después de hacerlas suyas con tan fingido pero bien actuado amor, ese que hasta te hacen vibrar por dentro, pero sólo juegan a no irse, para luego sádicamente gozar olvidándolas, tal vez ya disfrutando un café con otra más, pero también apunto de hacer su próxima huida para cuando más amor la nueva víctima demuestre.

Que bueno que siempre querrán regresar a su soledad, así el daño que causen no será tan prolongado, aunque las lágrimas dejadas se volvieron ya conceptos de vida. Sólo el humo de su cigarro los acompaña, observan lo que les escribe en el aire - desamor- pues fuman tanto porque ni ellos se aman.

Su silencio por eso es el más insoportable, las dudas del por qué se van matan en pocos días la paz que se tenía, y es que después entiendes que siempre se están yendo a alguna parte, esa parte que buscan y que nunca encontrarán afuera, no saben que deben buscar dentro de ellos para salvarse.

Por eso Sabines ya me cae mal, y su tía Chofi por eso seguramente no le heredo nada, lloró tanto su muerte, no por la herencia, no, sino por el remordimiento de ver muerta en ella a todas las que sabiendo amar fueron abandonas y echadas al olvido.

Y aún sin Dios y sin diablo él pudo llegar a esa dimensión de paz de la muerte, y ve ahí como un milagro, que muchas de ellas lo reciben sin rencor, ya sin dolor le explican que tendrá que regresar para aprender a no dañar almas, aprender a quedarse o mejor aún, a no acercarse, pues le explican con cariño, que sólo la muerte cura finalmente esa clase de penas de amor.

¡Huir huir siempre de ellos! salvarme ahora antes que sea mi fin, huir de las caricias de serpientes engañosas, asesinos en serie del amor. Felonías que se vuelven memorias del corazón. Y todavía al irse llorando, los amorosos se preguntan por qué no pueden salvar al amor, pero ya no lo entienden, ya están vacíos.

Y Sabines al recordar en la memoria los olores a cocina de lo que le guisaban con amor, desde la cocina de humo de la tía Chofi hasta las de azulejos de algunos amores, le duele la cabeza sin saber por qué, pero ya sabemos que son esos gemidos dentro de la conciencia que prefería mantener apagada para no llorar de remordimiento por los pedazos de alma que jamás sanaron en las musas asequibles de sus tantos poemas.

Las dejo marchitar cuando le enviaron una carta con palabras de amor, las cuales ya nunca les contestó; y tu silencio Sabines les mato las entrañas, ese filoso y fino silencio. ¡Poeta, ojalá los de tu especie nunca reencarnaran! Y las mujeres como yo no supieran amar tanto.

Itzpapalotl

Sigue siendo lo mismo, pero no lo mismo de cuando los guerreros ejemplares habitaban el lugar. Sientes que no cabes aquí, en el entorno, en el pueblo, aveces incluso sientes que ya no cabes en tu propio cuerpo, quieres salir, quieres volar para seguir sintiendo libremente, todo sigue siendo una aldea pero sin respeto por nada, nada ya es real y en verdad ya no cabes ni en ti, las alas rompen el capullo con tu alma guerrera.

El chamán observa a la mariposa deslizarse en la seda del viento por las faldas del Xicuco, libre, hermosa; ha pasado tantas muertes, todo para salir del tejido duro de la falsedad, de las mentiras. Vuelan las almas de los guerreros y de los demás muertos que lucharon por libertad, eso son las mariposas, seres vivos de la muerte, buscando miel en las flores, la miel que los humanos ya no sabemos dar.

Los colores distinguen que tipo de guerreros fueron, pero no importa, sólo dan la sensación de esas ganas de morir más para poder ser libres, sólo la muerte es sagrada en el valle, región lastimada, el humo de la empresa nacional saqueada lastimando el paisaje y aún así las almas de los guerreros siguen volando a las faldas del cerro que nos orienta, y hasta colibrís en la zona se siguen aferrando a su poco oxigeno. Se levantan los atlantes entre una población en la que ya los olvidaron, a la que ya no le importa lo diáfano.

Sabiduría desperdiciada, disciplina no tomada, mariposas de obsidiana llorando su valle, ahora corrupto, pero ellas ya murieron con dignidad y pudieron dejar los capullos para volar. El Xicuco con su guardián, aún espera que las almas de los guerreros, que escuchan las flores con ayuda del viento, le anuncien que ya se acerca el Dios de las plumas, el que ha de regresar.

Su amor en la cocina

Te comes una crema de elote bien preparada, de esas que hasta sientes los grumitos de los granos en tu boca, y recuerdas que la abuela entregaba todo su amor en la cocina, adornaba guisos y educaba paladares, nunca podrás evitar intentar descubrir los ingredientes en tu plato, si es que fuiste su nieta, esta mujer que huele la leche segundos antes de que hierva y siente su espíritu en algunos de los guisos que ahora prepara mi Madre, tu discipula fiel.

Abuela, aún hay olores de cocina que llegan de la nada y es cuándo sé que andas cerca supervisando que aún te recordamos con el paladar, el olfato y los corazones.

Tu discípula todavía te llora, la he encontrado recargada en la estufa sollozando mientras estaba preparando un mole verde, te fuiste hace 17 año y creo que casi todos los días se habla de ti en esta cocina y estoy segura que en muchas cocinas más de la familia.

Tú poeta

Tú poeta que llenas una hoja con el mar de caricias que se quedan en tus manos, tú que te entregas al dolor escribiendo para la liberación de desamor del ser humano.

Tú poeta que te deshaces en suspiros las madrugadas en que la pluma se conecta a tu corazón gitano, y haces versos tus insomnios.

Tú poeta que observas a los amantes, imaginando historias de tus propios idilios y te vuelcas en sensaciones tan pronunciadas como las que se sienten en los primeros besos.

¡Poeta poeta! ¡Tú!

Corazón Remendado

¡Que bueno que al corazón no le da cancer! Tenía 19 años cuando por primera vez sentí esa punzada en mi corazón, era mi primer noviazgo formal, ya sabes, ese amor al que le abres las puerta de tu casa, de tu familia y amigos, apenas eran los primeros meses, cuando se supone todo es bonito y la etapa del enamoramiento deja miel por todos lados, me sentía tan feliz, y así de pronto de la noche a la mañana dejo de contestar, de venir, de llamar y a los pocas semanas me enteré que había alguien más -ya se imaginarán, pueblo chico infierno grande- creo que lloré por dos años, casí todas la noches llovía en mi almohada, fue tan difícil, era yo una chavita tonta.

Pasaron varios años en que sanara y volviera a brincotear con la energía que me caracterizaba, además que el alcohol era parte de mis andanzas, un día me volví a enamorar, volvieron las palabras bonitas, los detalles (siempre de parte mía, cómo siempre), y todas esas cosas que te revolotean en la panza, ya tenía 22 años, y así de la nada me volvieron a desechar igual apenas en unos cuantos meses. La lluvía en mi almohada volvió, sólo sacaba mi dolor por las noches, está vez me tragué mi pena, nadie supo de mi pesar pues con la primera mala experiencia quería primero asegurar que funcionaría, no fue así. Entonces me distraje muchos años en aventuras, estudio, amigos, fiesta y más fiesta y a los 26 la estúpida ilusión y cosquillas en la panza volvieron como una maldición, me sentía más madura e independiente y decidí darme la oportunidad, dicen qe me veía feliz, mi familia estaba contenta de verme con esa ilusión y así de enamorada, llevamos poco tiempo todo parecía perfecto, era emocionante, y de pronto al segundo mes, de la noche a la mañana, neta así literal, un día desapareció y a la semana de dejarme sin explicaciones me pasó por enfrente a una nueva novia, nunca olvidaré lo que sentí, decidí no llorar tanto está vez, ya estaba grandecita, así que me senté a analizar mi vida y descubrí que necesitaba ayuda, pues esa relación fue la gota que derramo el vaso de la vida loca que llevaba y afronté que yo era el problema, así que entre en el proceso del que uds ya saben, del que ya he hablado antes, me decidí esforzarme por mejoramer como persona, de sanar heridas y carencias del pasado desde muy atras, desde la niñez, me esforce mucho, dedique tiempo a mi depuración, quería crecer en lo espiritual y en lo personal, limpie mucho, todo empezó a mejorar me volví hermitaña solitaria, sentía que ya sabía estar sola, de hecho lo disfrutaba, creía que esa era la clave a muchas cosas, deje de necesitar de que alguien me quisiera, me tenía a mí y eso bastaba.

Estaba tranquila, cuando un día algo maravilloso pasó, la vida me ponía a un ser hermosos en mi camino, en realidad lo sigo admirando mucho, pero bueno ese ya no es el punto; todo parecía perfecto yo descubría que mi capacidad de amar era enorme, infinita y a mis 29 años con todo lo aprendido y vivido esto tenía que ser el amor verdadero, de mi parte me decidí a amar que es muy diferente a enamorarse y a esas pendejadas que pasan pronto, trataba de de ser objetiva de no emocionarme ni ilusionarme como una boba, pero también decidí dejar de meter mi cabeza y entregarme sin esperar nada para no salir herida, y pues seguía igual de tonta, tan sólo el hecho de pensar que me había vuelto inmune a ese tipo de dolor desmuestra mi inocencia, mis ínfulas de que había logrado mi paz interna se volcan contra mí en una burla dolorosa.

Y así de la nada como si fuera un objeto que se desecha me han vuelto a votar sin encontrar respuestas, así nomás sin explicaciones se han alejado sin contestar, sin dar la cara -sí, ya sé que es obvio que el esquema apunta a que hay alguien más, pero prefiero pensar que simplemente dejo de quererme de pronto como por arte de magía, pues de otro modo siento que me clavan un puñal en el pecho para luego sacarlo dandole vueltas - de pronto he entrado en crisis diciendome que yo debo ser la que está mal que tal vez aún no merezco esa magia del amor o que simplemente en esta vida no habra alguien capaz de amarme pues tal vez vine a cumplir con otras misiones y debo aceptarlo; muchas cosas han pasado por mi cabeza y creanme que todo eso de que la gente tiene derecho a irse a no quererte a no estar etc etc pues ya me lo he repetido tambíén, ya se lo que me diría un terapeuta o un gurú y saben qué,esta vez ¡me vale madres!, yo misma he aplicado todas esas técnicas en gente que me viene a buscar para terapias tzolkin o reiki o en amigos con sintomas de mal de amores, así que no me quieran venir a dar consejos, no me vengan con chingaderas. Sólo quisiera tener alguien con quien platicar pero que sólo sepa escuchar que no me diga nada pues ya sé lo que se dice en estos casos y a mí ya no me serviría de nada.

Supongo que en esta ocasión el crecimiento y el aprendizaje será más grande pues siento que he llorado con más dolor que cuando se murío mi padre. ¡Que bueno que al corazón no le da cancer! ¡Que bueno que soy una mujer de agua! pues si no fuera así yo ya estaría muerta desde hace 10 años. Además de que termino de confirmar que no importa el avance espíritual o personal que hayas tenido pues el dolor sigue siendo inevitable, lo único que decides es el sufrimiento en tiempo y forma. Sólo me queda agacharme a recoger los pedacitos de mi corazón para volverlo a armar, lamer mis heridas durante un tiempo, aceptar mi etapa de dolo y dar gracias a la vida por mandarme a esa persona que me hizo vibrar, por los momentos hermosos y por el aprendizaje que me va a dejar todo ésto, aunque por ahora no lo comprenda y en mi almohada siga lloviendo. Por el momento ando por mi casa sigilósamente flotando, penando como un fantasma, tratando de no hacer ruido para no darme a notar, no preocupar y no descubran mi profunda tristeza, mi alma rechina cómo si pisaran vidrios rotos, por eso no me he podido quejar, sólo un Gato me escucha y me da apapachos, creo que él si me quiere, nunca se ha cansado de mí ni me ha desechado como si fuera una cosa que se usa y se tira.

No espero sentirme muy chingona y terminar rápido con este proceso, en realidad no espero nada, sólo pido paciencia y fortaleza pues ya estaba pasando por un mal momento en la vida y esto me terminó de tronar, sigo meditando pero sólo para no olvidarme de respirar.

Se llama Miedo

Habían pasado dos años en que no se registraba una tormenta en sus ojos; tan soberbia ella, pensaba que ese proceso estaba casi terminado, que el dolor era mejor manejado ahora, probablemente si, pero sólo para algunos casos. De pronto se volvió a sentir la misma niña que había crecido herida, pero ya no con esas cosas de tan atrás, esas siguen volviendo pero ya no la atormentan, ahora eran las de los últimos 10 años, la de los amores punzantes que llenaron el corazón de cicatrices, pocos amores bastaron para dejar un corazón tan mutilado. Ese dar tan constante fue su error.

Basta corazón! no te vuelvas pedigueño, te tienes a ti mismo para decirte la verdad, basta! basta! y acepta tu dolor para que no se vuelva sufrimiento--ella le decía a a su corazón. Ya sabes la diferencia, descubre lo que falta en ti para estar completa y no necesitar ni caer en arrebatos por amores no correspondidos. Sólo volvían las ganas de mandar al ostracismo los sentimientos de amor, tan llena de carencias la niñita envalentonada volvía a surgir, y se preguntaba: Dónde está tu avance? Dónde están tus herramientas adquiridas en estos dos años para salir rápido de este proceso tan doloroso?

Se había dado a notar tan fuerte, tan solitaria y pedante, tanta farsante fue ella; pero todo eso tenia un nombre, sí, eso se llama cobardía, pues se engañaba en su soledad, nomás para no volver a revolcarse del dolor de un mal de amores, sabía su vulnerabilidad y no podía darse ese lujo, como se iba a permitir semejante débilidad, se sentía muy chingona con su "independencia emocional", pero era un engaño para no volver a sufrir. Si la recuerdo sentada en un rincón encojida llorando antaño, con el alma desgarrada y las lágrimas casi en sangre, así duraba semanas, hasta que hallaba la forma de curarse, siempre sola.

En el fondo no olvidaba ese dolor y prefirió evitar enamorarse, pero también en el fondo no podía olvidar lo mucho que sabia amar, pobre niñita que parecía una mujer, tan farsante, tan miedosa, con tanto para dar en ese corazón herido que aveces siente explotar, tan cobarde, tan pedante y llora en las noches repitiendo: no me sueltes, no me sueltes. Que cobarde!

 Ahora era la razón mezclada con el sentimiento y los presentimientos. MIEDO dijo la voz del chamán MIEDO y así descubrió que eso era toda la verdad, el miedo surgiendo de sus carencias que aún tiene que sanar.Y nadie, nadie tiene la culpa ni la responsabilidad de sanar esas heridas más que ella. Que el único amor pletórico sea el que te puedes brindar a ti misma! Y así volvió a empezar, aquí está  observandose para aceptar lo que venga. Le duele el pecho cómo antaño cuando sufría de mal de amores, sólo le queda aceptarlo y trabajar en su interior para no necesitar nada ni a nadie, ni esperar nada, pedir un abrazo y dejar de ser tan cobarde.

Me veía feliz y todo era una farsa!

Ella parecia traer chispa, todo iba "bien", de pronto le trajeron un tarapeuta hasta la puerta de su casa, lo tomó como un juego, su vida de fiesta y alcoholismo seguro era una preocupación absurda más de su Madre, ahí empezó todo. Las terapias en la hamaca le gustaban, pero sólo le daba la vuelta a su ahora amigo el terapeuta, su primer diagnóstico fué: eres cínica y enigmática, me agradas! Un día dijo: ok no te veré más, se fue y una la primer crisis de ansiedad y taquicardia llegó dias después. Ya no se sentía tan diabla, de pronto miles de recuerdos le bombardeaban la cabeza y para rematar con un mal de amores se topo. El clonazepam llegó, la salvaba de momento. El recuerdo de la niña con la pureza robada, la infancia y lo que había vivido en ella la desgarraban sin aceptarlo, sin tener conciencia siquiera.

 Un día, aún no se lo explica, esa Vidente aparecio, la busco sólo para revelarle su propio secreto, el que ella habia guardado desde niña, ese que podría destruir la traquilidad de los suyos, y ahí tuvo que decidir si tomarse toda esa caja de clonazepam con un buen champagne para no despertar nunca o seguir adelante; así que tomo una decision y la ayuda verdadera se le presentó.

Desde hace dos años ese proceso lleva, ha depurado mucho, ha liberado mucho, ya perdio la cuenta de cuantas técnicas ha aplicado consigo misma para terminar de renacer, ya se conoce más, se sigue descubriendo, ahora todo se ve más fácil, sus sueños rotos trata de recuperar o de crearse unos nuevos, ha estado más sola que nunca pero es cuando más creciemiento interno ha sentido, aveces la admiro tanto pero también me desespera, se castiga tanto ella misma, huyendo del amor; cree que aún no esta lista, que debe limpiar más y mejorarse más, dice ella que para ofrecer mejores cosas, se esta acostumbrando a estar con ella, siempre fue narcisa pero ahora a todo le da otro enfoque. Tengo fe en ella, le creo, la quiero ver feliz, la quiero hacer feliz, se ha esforzado mucho y sí me gusta más la que es ahora, por que ahora siente tanto y piensa menos. En sus meditaciones habla con ese chamán que también le dice: Creo en ti. Y yo, yo sólo le debo tener más paciencia.