Corazón Remendado

¡Que bueno que al corazón no le da cancer! Tenía 19 años cuando por primera vez sentí esa punzada en mi corazón, era mi primer noviazgo formal, ya sabes, ese amor al que le abres las puerta de tu casa, de tu familia y amigos, apenas eran los primeros meses, cuando se supone todo es bonito y la etapa del enamoramiento deja miel por todos lados, me sentía tan feliz, y así de pronto de la noche a la mañana dejo de contestar, de venir, de llamar y a los pocas semanas me enteré que había alguien más -ya se imaginarán, pueblo chico infierno grande- creo que lloré por dos años, casí todas la noches llovía en mi almohada, fue tan difícil, era yo una chavita tonta.

Pasaron varios años en que sanara y volviera a brincotear con la energía que me caracterizaba, además que el alcohol era parte de mis andanzas, un día me volví a enamorar, volvieron las palabras bonitas, los detalles (siempre de parte mía, cómo siempre), y todas esas cosas que te revolotean en la panza, ya tenía 22 años, y así de la nada me volvieron a desechar igual apenas en unos cuantos meses. La lluvía en mi almohada volvió, sólo sacaba mi dolor por las noches, está vez me tragué mi pena, nadie supo de mi pesar pues con la primera mala experiencia quería primero asegurar que funcionaría, no fue así. Entonces me distraje muchos años en aventuras, estudio, amigos, fiesta y más fiesta y a los 26 la estúpida ilusión y cosquillas en la panza volvieron como una maldición, me sentía más madura e independiente y decidí darme la oportunidad, dicen qe me veía feliz, mi familia estaba contenta de verme con esa ilusión y así de enamorada, llevamos poco tiempo todo parecía perfecto, era emocionante, y de pronto al segundo mes, de la noche a la mañana, neta así literal, un día desapareció y a la semana de dejarme sin explicaciones me pasó por enfrente a una nueva novia, nunca olvidaré lo que sentí, decidí no llorar tanto está vez, ya estaba grandecita, así que me senté a analizar mi vida y descubrí que necesitaba ayuda, pues esa relación fue la gota que derramo el vaso de la vida loca que llevaba y afronté que yo era el problema, así que entre en el proceso del que uds ya saben, del que ya he hablado antes, me decidí esforzarme por mejoramer como persona, de sanar heridas y carencias del pasado desde muy atras, desde la niñez, me esforce mucho, dedique tiempo a mi depuración, quería crecer en lo espiritual y en lo personal, limpie mucho, todo empezó a mejorar me volví hermitaña solitaria, sentía que ya sabía estar sola, de hecho lo disfrutaba, creía que esa era la clave a muchas cosas, deje de necesitar de que alguien me quisiera, me tenía a mí y eso bastaba.

Estaba tranquila, cuando un día algo maravilloso pasó, la vida me ponía a un ser hermosos en mi camino, en realidad lo sigo admirando mucho, pero bueno ese ya no es el punto; todo parecía perfecto yo descubría que mi capacidad de amar era enorme, infinita y a mis 29 años con todo lo aprendido y vivido esto tenía que ser el amor verdadero, de mi parte me decidí a amar que es muy diferente a enamorarse y a esas pendejadas que pasan pronto, trataba de de ser objetiva de no emocionarme ni ilusionarme como una boba, pero también decidí dejar de meter mi cabeza y entregarme sin esperar nada para no salir herida, y pues seguía igual de tonta, tan sólo el hecho de pensar que me había vuelto inmune a ese tipo de dolor desmuestra mi inocencia, mis ínfulas de que había logrado mi paz interna se volcan contra mí en una burla dolorosa.

Y así de la nada como si fuera un objeto que se desecha me han vuelto a votar sin encontrar respuestas, así nomás sin explicaciones se han alejado sin contestar, sin dar la cara -sí, ya sé que es obvio que el esquema apunta a que hay alguien más, pero prefiero pensar que simplemente dejo de quererme de pronto como por arte de magía, pues de otro modo siento que me clavan un puñal en el pecho para luego sacarlo dandole vueltas - de pronto he entrado en crisis diciendome que yo debo ser la que está mal que tal vez aún no merezco esa magia del amor o que simplemente en esta vida no habra alguien capaz de amarme pues tal vez vine a cumplir con otras misiones y debo aceptarlo; muchas cosas han pasado por mi cabeza y creanme que todo eso de que la gente tiene derecho a irse a no quererte a no estar etc etc pues ya me lo he repetido tambíén, ya se lo que me diría un terapeuta o un gurú y saben qué,esta vez ¡me vale madres!, yo misma he aplicado todas esas técnicas en gente que me viene a buscar para terapias tzolkin o reiki o en amigos con sintomas de mal de amores, así que no me quieran venir a dar consejos, no me vengan con chingaderas. Sólo quisiera tener alguien con quien platicar pero que sólo sepa escuchar que no me diga nada pues ya sé lo que se dice en estos casos y a mí ya no me serviría de nada.

Supongo que en esta ocasión el crecimiento y el aprendizaje será más grande pues siento que he llorado con más dolor que cuando se murío mi padre. ¡Que bueno que al corazón no le da cancer! ¡Que bueno que soy una mujer de agua! pues si no fuera así yo ya estaría muerta desde hace 10 años. Además de que termino de confirmar que no importa el avance espíritual o personal que hayas tenido pues el dolor sigue siendo inevitable, lo único que decides es el sufrimiento en tiempo y forma. Sólo me queda agacharme a recoger los pedacitos de mi corazón para volverlo a armar, lamer mis heridas durante un tiempo, aceptar mi etapa de dolo y dar gracias a la vida por mandarme a esa persona que me hizo vibrar, por los momentos hermosos y por el aprendizaje que me va a dejar todo ésto, aunque por ahora no lo comprenda y en mi almohada siga lloviendo. Por el momento ando por mi casa sigilósamente flotando, penando como un fantasma, tratando de no hacer ruido para no darme a notar, no preocupar y no descubran mi profunda tristeza, mi alma rechina cómo si pisaran vidrios rotos, por eso no me he podido quejar, sólo un Gato me escucha y me da apapachos, creo que él si me quiere, nunca se ha cansado de mí ni me ha desechado como si fuera una cosa que se usa y se tira.

No espero sentirme muy chingona y terminar rápido con este proceso, en realidad no espero nada, sólo pido paciencia y fortaleza pues ya estaba pasando por un mal momento en la vida y esto me terminó de tronar, sigo meditando pero sólo para no olvidarme de respirar.